Kombi branca...

Na moral...
Quando vi o post no "Tolices no Orkut" achei ate estranho, porque a principio não tinha uma zuação tão aparente assim!
Mas vendo o vídeo, ai sim entendi porque estava no GTO.
É uma bosta, desculpem o palavriado, mas não tem uma palavra que expresse melhor essa porcaria de vídeo...
Pelo menos eu dei risada pacas...
Detalhe para o amassado na frente da komboza e o para-choque traseiro meio torto! Sem contar nos caminhões fazendo uma reforma na estrada e passando ao fundo!
hahahahahaha...

Assistam e divirtam-se!!!

Nova F4 da MV Agusta

Esse vídeo foi postado no blog do águias e não tinha como não copia-lo pra cá.
É um vídeo promocional e de lançamento do novo modelo da moto F4 da Italiana MV Agusta.
Um show de vídeo, um show de moto e um show de apresentação... perfeito...

Começa com um "redefinindo a perfeição". Dá uma amostra da moto e termina com um "não tem preço"... pretensioso ou justo?

Depois de longa espera, a italiana MV Agusta reformula sua esportiva F4 com motor de 1.000 cm³. O modelo 2010 tem novo desenho, extensa redução de peso e motor de quatro cilindros com potência de 186 cv, o que a coloca entre as motos mais velozes do mundo. O vídeo oficial, que a trata como uma rara obra de arte, mostra seu desempenho em uma pista.

Aumentem o volume para não perder nenhum detalhe e aproveitar a trilha sonora!

Quem sabe um dia eu tenha uma dessas na garagem! Ainda bem que sonhar ainda não paga imposto!

créditos: aguiasdocerrado.com.br

Revivendo a infância...

Alguns dias atrás estava relembrando minha infância querida e acabei vendo na memória algumas imagens de um dos melhores comediantes que já passaram pelo nosso querido mundo carnal.

Acho que todos lembram do querido Mussum, aquele que falava "cacilds", ou "preto é seu passadis", aqueeeeele que adorava um "mé" e que era fanático pela "mangueris, a verde e rosis"...

Pois bem, com uma rápida procura no iutubil, achei esses 2 videos de uns dos quadros dos trapalhões, que de quebra tem o também hilário Zacarias! O difícil é saber qual dos dois era mais engraçado...





O bom é saber que nessa época fazer comédia não era fácil, e que se fazia coisas engraçadas com coisas simples, e com um palavriado sadio.
Bons tempos... bons tempos que não voltam mais...

Propaganda inusitada

Essa é uma propaganda de camisinhas que é transmitida na África.
Digamos que é uma camisinha do tipo XXXG.
Não deixa de ser criativa... ou assustadora... hahaha...

Da-lhe Vale... viva The doctor

Esse fim de semana voltam as corridas do MotoGP!
Até que enfim né?! Já estavamos com calafrios, dor de estomago, perda de sono e coceiras por falta da adrenalina e extase que as provas do MotoGP nos proporcionam.

E claro, não poderia deixar de postar esse video com imagens do meu idolo Valentino Rossi, que se tudo der certo, irá ganhar mais uma corrida esse fim de semana e ficará mais perto ainda de mais um título!

Que a força esteja com você The doctor, e mostre para o Lorenzzo que pra ser campeão tem que ser calejado e tem que ter o numero 46 na moto! hahaha...

O poder do cérebro...

Tente fazer!

Vejam que coisa interessante! “Você acha que tem controle sobre seu pé? Então faça este teste! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas…

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido horário. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o número ‘ 6 (Seis) ‘ com a sua mão direita.O movimento do seu pé vai mudar de direção…Vai circular contrário aos ponteiros do relógio. Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas situações.

Doidera não?!

180 coisas de emo...

Fala galera...

Desculpem a falta de post, mas estava meio sem cabeça pra mexer com o blog!

Como fiquei muito tempo sem postar, esse post imenço vai ser pra compensar... rsrs...

Ahhhh... Não quero ver ninguém chorando após ler isso hein…

1 – Preto é emo

2 – Rosa também é emo

3 – Lilás é muito emo

4 – Roxo é emo

5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo

7 – Chorar é emo

8 – Chorar olhando a chuva é muito emo

9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 – Reclamar é emo

12 – Ser triste é emo

13 – Ser infeliz é emo

14 – Boné de redinha é emo

15 – All Star é emo

16 – Estrelas são emo

17 – Munhequeiras são emo

18 – Cintos de rebites são emo

19 – Listras são emo

20 – Xadrez é emo

21 – Colar de bolinha é emo

22 – Franja grande de lado é emo

23 – Chutar pedrinha é emo

24 – Chorar ouvindo música é emo

25 – Chorar vendo filme é emo

26 – Meia soquete é emo

27 – Baby look é emo

28 – Galeria do Rock é emo

29 – Ser gay é emo

30 – Ser lésbica é emo

31 – Ser bi é emo

32 – Ser indeciso é emo

33 – Exxxxclllever axxxim é emo

34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 – Achar que ninguém gosta de você é emo

36 – Dar abraço é emo

37 – Achar que ninguém devia brigar é emo

38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo

39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 – Desenhar com cores escuras é emo

43 – Ler Capricho é emo

44 – Ver Fantástico é emo

45 – Ver MTV é emo

46 – Ver Disk é mesmo muito emo

47 – Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 – Ir no Black Jack no Rio é emo

49 – Dizer que quer morrer é emo

50 – Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo

53 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 – Fazer uma comunidade de “Adoramos a furlaninha” pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!

55 – Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo

57 – Conversar por scrps em vez de msn é emo

58 – Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo

61 – Escrever em diário é emo

62 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 – Falar fic é emo

64 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 – Tirar foto com cara de sério é emo

67 – Colocar a foto em preto e branco é emo

68 – MSN é emo

69 – Fotolog é emo

70 – Escrever poemas de sofrimento é emo

71 – Reclamar é emo

72 – O Kiko é emo

73 – A Pops é emo

74 – Usar lápis no olho é emo

75 – Usar esmalte preto é emo

76 – piercing na sobracelha, no nariz e na boca é emo

77 – Alargador é emo

78 – Poodles são emo

79 – Ir “mimir” é emo

80 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

81 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

82 – Fivelinha no cabelo é emo

83 – Coisas de oncinha são emo

84 – Fotos com pose pensativas são emo

85 – Foto olhando pra cima é emo

86 – Foto só do olho é emo

87 – Foto de meio rosto é emo

88 – Foto de sombra é emo

89 – Foto dos pés é emo

90 – Chamar os outros de amiguxo é emo

91 – Boné de duas cores é emo

92 – Colocar * antes e depois do nome

93 – Fazer listas é emo

94 – Gostar de Hello Kitty é emo

95 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo

96 – A Branca de Neve é emo

97 – Malhação é emo

98 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo

99 – Esconder que é emo é emo

100 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

101 – O mundo é emo

102 – O Brasil é emo

103 – Morar no Acre é emo

104 – Cheirar gatinhos é emo

105 – Eu é emo e não sabe gramática

106 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope

107 – Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG

108 – Você é emo e devia assumir

109 – Tua mãe é uma fábrica de emos

110 – A Xuxa é a fonte de 99% dos emos

111 – Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo

112 – Ter medo de Silent Hill é emo

113 – Fazer ‘xixi’ é emo

114 – A Madonna é emo

115 – Namorar é emo

116 – Fazer amor é emo

117 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo

118 – Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo

119 – Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

120 – Fazer tatuagem é emo

121 – Fazer regime pra emagrecer é emo

122 – Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo

123 – Ser emo é emo

124 – Blog é emo

125 – Esse site é emo

126 – Nascer na Argentina é emo

127 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo

128 – A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo

129 – ter amor platonico por vocalista de banda é emo

130 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo

131 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo

132 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo

133 – Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva

132 – Dizer “shihjsfijosf” é emo

133 – “edfjisiopfjsdiop” também

134 – Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo

135 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo

136 – Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho

137 – Camelos são emos.

138 – Dromedários… mais ou menos

139 – Picolé de limão é emo

140 – Principalmente se é da Nestlé

141 – Nestlé é emo

142 – Tostines não… Mas Bauduco é

143 – Você é emo

144 – Tomar cerveja de canudinho é emo.

145 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.

146 – Escrever similes é emo.

147 – Usar figuras como smiles é muito emo.

148 – Pop é emo.

149 – Curtir KLB é muito mais muito emo.

150 – Torcer para o corinthias é emo.

151 – A Gi e o Gleicou do Insoonia são EMO.

152 – Guedes é emo.

153 – Simple Plan e Forfun são emos.

154 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.

155 -

156 – Só quem não é emo consegue ler o 155.

157 – Hitler era emo.

158 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.

159 – Torcer para o curintias é coisa de sofredor, sofredor é emo, logo, ser curintiano é emo.

160 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.

161 – Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher.

162 – Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.

163- Falar mal do Bruce Lee é emo.

164 – Ser muito feliz é emo.

165 – Ser muito triste também é.

166 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.

167 – Jogar Ragnarok é emo.

168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.

169 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.

170- O dono do seguinte profile do orkut é emo: http://www.orkut.com/profile.aspx?uid=2533660437962203407

171 – Emo não tem pele, tem cútis.

172 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.

173 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.

174 – Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.

175 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

176 – Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo.

177 – Falar mal do sao-paulo não é emo. é inveja mesmo.

178 – Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?

179 – O Bozo é emo.

180 - Se voce conseguiu chegar ate aqui sem dar uma risada, voce e emo.

creditos: cogumelolouco.com

Coca-Cola e seus slogans...

Como um bom cocacolatra que eu sou, nao poderia deixar faltar aqui um apanhado de todos os slogans ja usados pela Coca-Cola desde sua criaçao em 1917. E assim percebemos como o marketing deles apanha o cliente pelo "laço", com a frase certa, no lugar que precisa e na hora que ele quer escutar.

1917 – Three million a day | Três milhões por dia

1922 - Thirst knows no season | Sede não tem estação

1923 – Enjoy life | Curta a vida

1924 – Refresh Yourself | Refresque-se

1925 – Six million a day | Seis milhões por dia

1926 – It had to be good to get where it is | Tinha que ser bom para chegar onde está

1927 – Pure as Sunlight | Pura como a luz do sol

1927 – Around the corner from everywhere | Ao redor de uma esquina de qualquer lugar

1928 – Pure drink of natural flavors | Bebida pura de sabores naturais

1929 – The pause that refreshes | A pausa que refresca

1932 - Ice-cold sunshine | Nascer do sol bem gelado

1938 – The best friend thirst ever had | O melhor amigo que a sede já teve

1938 – Thirst asks nothing more | Sede pede mais nada

1939 – Coca-Cola goes along | Coca-Cola vai junto

1939 – Coca-Cola has the taste thirst goes for | Coca-Cola tem o sabor para a sede

1940 – A pausa que refresca (Apenas nos Brasil)

1942 – Wherever you are, whatever you do, wherever you may be, when you think of refreshment, think of ice-cold Coca-Cola | Em qualquer lugar que você está, o que você faça, em qualquer lugar que você esteja, quando você pensa em refrescar-se, pense numa Coca-Cola bem gelada

1942 – The only thing like Coca-Cola is Coca-Cola itself. It’s the real thing | A única coisa como Coca-Cola é a própria Coca-Cola. É a coisa real

1946 – Isto sim é da pontinha! (Apenas no Brasil)

1948 – Era o que eu queria! (Apenas no Brasil)

1948 – Where there’s Coke, There’s hospitality | Onde há Coca, há hospitalidade

1949 – Along the highway to anywhere | Junto da estrada para qualquer lugar

1952 – What you want is a Coke | O que você quer é uma Coca

1955 – Almost everyone apreciates the best | Quase todas as pessoas apreciam o melhor

1956 – Making good things taste better | Fazendo coisas boas com melhor sabor

1957 – Sign of good taste | Sinal de bom gosto

1958 – The cold, crisp taste of coke | O sabor gelado, ondulado de Coca-Cola

1959 – Be really refreshed | Esteja realmente refrescado

1959 - Isso faz um bem (Apenas no Brasil)

1963 – Things go better with Coke | Coisas vão melhor com Coca

1966 – Tudo vai melhor com Coca-Cola (Apenas no Brasil)

1970 – It’s the real thing | É a coisa real

1971 – I’d like to buy the world a Coke | Eu gostaria de comprar uma Coca para o mundo

1972 - Coca-Cola dá mais vida (Apenas no Brasil)

1975 - Look up America | Olhe aí, América

1976 – Coke adds life | Coca dá vida

1977 - Isso é que é (Apenas no Brasil)

1979 - Have a Coke and a smile | Tenha uma Coca e um sorriso

1982 - Coke is it! | Coca-Cola é isso aí!

1983 - Coca-Cola é isso aí (Apenas no Brasil)

1985 - We’ve got a taste for you | Nós conseguimos um sabor pra vocês (Coca-Cola e Coca-Cola Classic)

1985 - America’s real choice | Escolha real da América

1986 - Catch the wave | Pegue a onda

1986 - Red white and you | Vermelho branco e você (Coca-Cola Classic)

1987 - You can’t beat the feeling | Você não pode vencer o sentimento

1989 - Emoção pra valer (Apenas no Brasil)

1990 - Can’t beat the real thing | Você não pode vencer a coisa verdadeira (Apenas nos EUA e Canadá)

1993 - Always Coca-Cola | Sempre Coca-Cola

2000 - Enjoy Coca-Cola | Curta Coca-Cola

2001 - Life tastes Good | Gostoso é viver (Apenas no Brasil)

2003 - Real (Apenas nos EUA e Canadá)

2003 - Coca-Cola… Real | Essa é a Real (Apenas no Brasil)

2003 - Make it real (Apenas no Reino Unido e República da Irlanda)

2003 - As it should be | Como deve ser (Apenas na Austrália e Nova Zelândia)

2006 - The Coke Side of Life | O lado Coca-Cola da vida

2008 - Live on the Coke side of Life | Viva o lado Coca-Cola da vida

2009 - Open Hapiness | Sua felicidade transforma!

Mulher e banheiro... a verdade!

Revela-se agora a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

creditos: cogumelolouco.com

Multa?! Transforme em Advertencia...

Leia com muita atenção:

No caso de infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa.

Está no Código deTrânsito Brasileiro, Art. 267:
Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

A lei foi mal escrita. As prefeituras e orgãos de transito, espertamente, aproveitam a dubiedade da palava "Poderá" e enviam direto a multa. O cidadão, desinformado acaba pagando.

Basta você ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Leve xerox e originais da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Infelizmente descobri tarde demais... mas fica ai a dica para o futuro!

"Diario" de uma Diarista...

Hoje de manhã , fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera!

Gente fina, seu Adamastor… num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com ‘i’…

- I???

- É, iiiiiii !!!

- IIIII, num sei.

- Pensa: iiiiiiiii …

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. a gravata é dum tal de Perre Cardine… os moveis são do tal Luis Quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes… nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

- E num tem? -

- Que nada, fia… é piquinininho de dá dó!

Mario Bros

Fala galera!
Voltando a postar no blog...

Primeiro gostaria de informar que fiquei sem postar por tanto tempo para que pudesse ficar no ar a propaganda do 4º Suíno no Rolete do Motoclube Águias do Cerrado, ao qual faço parte.
Segundo, que agora os posts do blog voltarão ao seu estado normal e frequentemente...

E retomando a rotina, deixo pra vocês um video com a música tema do Jogo do Super Mario tocada no violão... perfeita por sinal... me vi na frente da TV jogando meu Super Nintendo alguns bons anos atrás... hehehe...

Continuem visitando o blog e comentem!!!

4º Suíno no Rolete

Fala galera...

To aqui hoje para fazer o convite para o 4º Suíno no Rolete do Motoclube Águias do Cerrado.
Vamos agitar a cidade e fazer festa!

Clique na imagem para ver com mais detalhes

Dia do Motociclista

Muita gente nos pergunta o que é ser motociclista. É ser piloto de corrida? É ter uma velha moto na garagem, ou uma reluzente Harley na carreta? É fazer trilha nos fins de semana ou apenas ter habilitação torna uma pessoa um motociclista?

Em vários anos de motociclismo, conhecemos várias pessoas que pilotam ou possuem motocicletas e me atrevo a tentar descrever o que é ser um motociclista.

O termo motociclista, genericamente se enquadra a todos que andam de moto, mas como não conseguimos perder a mania de rotular, acabamos chamando-os de motoqueiros, traieiros, jaspions, estradeiros, harleiros, e outros rótulos, pejorativos ou não.

Para começar o verdadeiro Motociclista nunca vê sua moto como um investimento, seja ela de qualquer modelo ou tamanho. Vê como se fosse uma mulher, pela qual se apaixonou um dia. Nada o impede de se apaixonar várias vezes, até que um dia ele descobre que sua paixão não é "aquela moto", é andar de moto.

Um motociclista não mede esforços para fazer o que ama e jamais associa dinheiro, ganhos de capital, inflação, etc... à sua paixão. Ser motociclista é cuidar da moto que lhe dá prazer, é dar-lhe um banho, é perder horas de seu fim de semana colocando um acessório, ou simplesmente polindo, consertando algo ou tirando a poeira. O motociclista faz questão de entender o seu amor.

Ser motociclista é passar o máximo de tempo possível sobre sua moto, é escolher as viagens ou trilhas mais longas. É chegar e ao invés de voltar, resolver ir mais longe, é rodar, rodar, rodar e querer mais. Ser motociclista é coisa que vem no sangue.

Não conheço nenhum grande jogador que tenha começado a jogar depois que se estabilizou na vida ou teve dinheiro para comprar um time. Todos sem exceção, começaram a se interessar pela bola ao mesmo tempo que aprenderam a andar.

Ser motociclista não foge a regra, ninguém vira motociclista, a gente nasce motociclista.

Ser motociclista não é se unir em "gangs", fantasiado de "bad boy", para amedrontar as pessoas e fazer coisas que não teria coragem de fazer se estivesse só.

Ser motociclista não é ir para os "Points" da moda, no fim de semana, parar a moto, ficar a noite inteira contando vantagens de quanto gastou em acessórios e depois voltar para casa. Ser motociclista é rodar com a moto, mesmo sem ter ninguém para mostrá-la.

Nada impede que um motoboy, o qual rotulamos hoje de motoqueiro seja mais motociclista que muitos proprietários de motos.

Uns diriam que ser motociclista é uma doença, eu digo que é um caso de amor.

A moto a gente compra, o espírito de motociclista não.

PARABENS A TODOS OS MOTOCICLISTAS!!!

Ó Portugal... por que me deixas assim?

História da Anabela de Malhadas...
A mulher dos 3kg e pouco...



Não vou fazer piadinha sobre a nacionalidade! Eles não tem culpa de nascerem assim!
E nós é que fomos a colonia né?!

10 piores erros das entrevistas de emprego

Os erros foram listados através de pesquisa realizada com pessoas que selecionam e contratam pessoal e profissionais de recursos humanos, elaborada pela empresa Harris Interactive.

Se você quiser dar boas risadas e se divertir um pouco pode conferir esses erros que estão mais para piadas:

1- Um candidato atendeu seu celular durante uma entrevista. Além disso, pediu ao entrevistador que saísse da sala pois tratava-se de “uma conversa particular”;

2- Um candidato assegurou ao entrevistador que não ficaria muito tempo no emprego, pois esperava receber uma herança de um tio que estava muito mal de saúde;

3- Uma pessoa aproveitou a entrevista para pedir ao entrevistador que a levasse até em casa;

4- Um candidato cheirou suas axilas a caminho da sala de reuniões;

5- Uma pessoa negou-se a entregar uma mostra de sua caligrafia, dando como motivo o fato de que toda sua escrita era feita para a CIA e era considerada “informação secreta”;

6- Ao lhe perguntarem o motivo de haver sido demitido do emprego anterior, um candidato respondeu que havia batido em seu último chefe;

7- Quando lhe ofereceram algo para comer antes da entrevista, um candidato recusou explicando que não queria “encher o estômago” antes de sair para beber;

8- Apresentando-se para um posto de contador, uma pessoa assegurou ser “forte em relacionamentos sociais” e não “em números”;

9- Um candidato puxou a descarga do banheiro durante uma conversa pelo telefone com o entrevistador;

10- Em plena sala de reuniões, durante a entrevista, um candidato pegou um pente e começou a pentear os cabelos.

Além desses erros absurdos, foram feitas pesquisas dos os erros que são mais freqüentes em entrevistas de emprego são eles: vestir-se de forma inadequada, falar mal do chefe atual ou anterior e demonstrar falta de interesse.

Foram citados também outros erros como: parecer arrogante, não responder de forma direta e não fazer boas perguntas.

Ta aí a dica... nada de repetir alguma dessas idiotices na hora da entrevista!

Flashmob

Uma homenagem ao Rei do Pop, Michael Jackson...

Mais de 300 dançarinos se reuniram às 15:30 do dia 8 de Julho em uma praça no centro da Suécia, a Sergels Torg, e depois outro encontro a noite. A coreografia foi passada em 30 minutos e menos de uma hora depois o resultado foi esse:



No final do vídeo fica o convite para todos repetirem a dose ao redor do mundo.
Que tal um aqui no Brasil?

Ruuuuuubiiiiiinho...

Vou falar o que?!
Esse é o nosso Rubens Barrichelo do Brasil sil sil...

E aí, vai perder essa "super" palestra motivacional?!

Marley... Bob Marley!

Achei essa coleção de frases do Bob, e como ele foi "o cara" que queria apenas a paz acima de tudo, nada mais justo que colocá-las aqui no blog, leiam e reflitam com algumas delas...

“Unidos venceremos. Divididos, cairemos.”

"O sonho de um careta é a realidade de um maluco.”

“Dinheiro não compra vida.”

“Supere os demônios com uma coisa chamada amor.”

“O reggae não é pra se ouvir é pra se sentir. Quem não o sente não o conhece.”

“A música tem uma coisa boa: quando bate você não sente dor.”

“Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão.”

“Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão.”

“Eu não gosto de políticos, minhas músicas têm tudo a ver com o bem e a verdade.”

“Não quero lutar não cara, não com canhões. Devo brigar por meus direitos. Meus direitos devem vir para mim. Você defende seu direito, sua razão.”

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

“Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos.”

“Muitas pessoas pensam que a vida é um sonho, assim elas só pioram as coisas. Muito tem sido dito e pouco realizado. Eles ainda estão matando. Matando nossos profetas, e se divertindo. Se divertindo muito.”

“Minha música é contra o sistema, a favor da justiça. É contra as regras que dizem que a cor de um homem lhe decide o destino. Deus não fez regras sobre a cor.”

“As letras das músicas podem ensinar algo às crianças. Não é apenas diversão. Você não vai conseguir divertir uma pessoa que está com medo ou com fome.”

“A justiça cobrirá a terra como a água cobre o mar. Eu não quero o sucesso, o sucesso não me diz nada. Muitas pessoas têm sucesso mas vivem como mortos.”

“Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas.”

“Quando os negros se unirem, os brancos e os chineses também o farão. Mas é preciso que os negros façam isso primeiro.”

“Já estive aqui antes e voltarei outra vez, mas não terminarei esta viagem.”

“Se você ouve reggae e não se mexe, então você está morto.”

“Acredito na liberdade para todos; não apenas para os negros.”

“Todo homem tem direito de decidir seu próprio destino.”

“Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda.”

“Não sou nenhum anjo. Sou filho da vida.”

“Um povo sem conhecimento, saliência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes.”

“Meu lar é sempre onde estou. Meu lar está na minha mente. Meu lar são meus pensamentos.”

“Meu lar é pensar as coisas que eu penso. Esse é meu lar. Meu lar não é um lugar material por ai… meu lar está na minha mente.”

Sexologa "naqueles" dias!

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

creditos: insoonia.com

15 dicas para ser o fodástico da escola

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
“-Tá pegando fogo cambada!!!! Corre! Corre! Corre!”.

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”.

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”
Turma toda e a Professora: “Er, quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?!
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: “Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!”.

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. (isso todo mundo faz)

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! (HAUUHAUHAUHAHUAUHAUHA, essa é dukarai).

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique “discretamente” no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!.

15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio… e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar senão eu vou explodir essa merda...