HO HO HO . . .

Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand.
Tezze Iliniz Yahsi Olsun.
Zorionstsu Eguberri. Zoriontsu Berri Urte.
Tchestito Rojdestvo Hristovo. Tchestita Nova Godina.
Bon Nadal i Felic, any nou.
Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun.
Kung Ho Hsin Hsi. Ching Chi Shen Tan.
Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok.
Zalig Kerstfeest en een Gelukkig Nieukjaar.
Roomsaid Joulu Phui ja Uut Aastat.
Hyvaa joula. Onnellista Uutta Voutta.
Joyeux Noel et heureuse Anne.
Nolag mhaith Dhuit Agus Bliain Nua Fe Mhaise.
Nollaig Chridheil agus Bliadhna Mhath Ur.
Frohliche Weihnachten und ein Glueckliches Neues Jahr.
GREEK: Kala Khristougena kai Eftikhes to Neon Ethos.
Mele Kalikimake me ka Hauloi Makahiki hou.
Mo'adim Lesimkha.
Boldog Karacsonyl es Ujevl Unnepeket.
Gledlig jol og Nyar.
Selamah Tahun Baru.
Ojenyunyat Sungwiyadeson honungradon nagwutut. Ojenyunyat osrasay.
Buon Natalie e felice Capo d'Anno.
Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto.
Sung Tan Chuk Ha.
Priecigus Ziemas Svetkus un Laimigu Jauno Gadu.
linksmu sventu Kaledu ir Laimingu Nauju Metu.
Ollick Ghennal Erriu as Blein Feer Die. Seihil as Slaynt Da'n Slane Loght Thie.
Gledlig jul og godt Nytt Aar.
Wesolych Swiat Bozego Narodzenia i szczesliwego Nowego Roku.
Mata-Ki-Te-Rangi. Te-Pito-O-Te-Henua.
Sarbatori Fericite. La Multi Ani.
Pozdrevly ayu sprazdnikom Rozhdestva Khristova is Novim Godom.
Veselykh Svyat i scaslivoho Novoho Roku.
La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou.
Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok.
Sretam Bozic. Vesela Nova Godina.
Subha nath thala Vewa. SubhaAluth Awrudhak Vewa.
Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto.
Feliz Navidad y prospero Ano Nuevo.
Glad jul och ett gott Nytt ar.
Maligayamg Pasko. Masaganang Bagong Taon.
Yeni Yilnizi Kutar, saadetler dilerim.
Nadolic Llawen. Blwyddn Newdd Dda.

traduzindo para os leigos...

Guitar Hero 3

Quando eu vejo esse muleque, que so tem 9 anos de idade, tocando é a hora que eu paro e percebo que eu não jogo NADA!
Dragon Force - Through the Fire and Flames / Nível Expert / 95% de notas tocadas.
Queria ser viciado igual esse garoto! Ainda chego lá! hehehehe!

Rubik

Você algum dia já apanhou do famoso Rubik, ou, mais popularmente conhecido com Cubo Mágico!?!?
Então assista esse vídeo e aprenda como solucioná-lo facilmente, como se diz, com uma mão amarrada nas costas (literalmente).

Próxima presidenta!

Será que o nosso Excelentíssimo queridíssimo e ilustrissimo Presidente Lula conseguirá eleger essa peça rara nas próximas eleições?!
Deus queira e nos livre desta perdição!

CUIDADO NA HORA DE VOTAR e pelo amor de Deus,
não faça mais uma besteira daqui 2 anos...Clique na imagem para vê-la em detalhes

Diário de academia...

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.”

A bula do Viagra

Vi esse texto a muito tempo atras, e hoje re-li no Acidezmental.com
Muito bom! É grande, mas valhe muito a pena ler!
Divirtam-se...

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena, veja bem - ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Canon Rock

Que me perdoem a expressão, mas...
esse vídeo é do caralho!

Parabéns ao cara que fez a edição, muito perfeito!

Pedalar essa é a ordem...

Sabadão, dia nublado, muito vento, jeito típico de ficar em casa debaixo do cobertor assistindo o Caldeirão do Huck não é mesmo?

Que nada, hora certa de pegar a bike e sair pra pedalar! E foi assim, que saíram Rodrigo, Tonon, Netão e Nuno, com esse espírito e com essa vontade, 4 motos, 4 motociclistas, pouco mais de 40km, média de .40, será que era combinado isso tudo?!

Viagem curta, Patrocínio - Guimarânia - Cruzeiro da Fortaleza - Guimarânia - Patrocínio, mas, que mesmo sendo um passeio rápido, não deixou de ser especial, pista boa, tempo bom, paisagem perfeita, curvas melhores ainda e o espírito livre de ser motociclista nos rondando.

Parada para uma refrescada e um bate papo no Cruzeiro, começa a volta, parada novamente agora em Guimarânia para outro bate papo e um churrasquinho porque ninguém é de ferro, começa a volta novamente e no fim, já em Patrocínio, outra parada para outro bate papo e começar a rir do passeio todo.
E é assim que está sendo quase todos os fins de semana, pensamento rápido, 2 ou 3 telefonemas e lá estamos curtindo as motos e a pista.
Vida de motociclista é essa aí.
Liberdade, moto, asfalto te chamando, amizade e muita história pra contar.
Junte-se a nós e seja livre!
Te garanto que você nunca se arrependerá de sentir esse prazer e essa liberdade que a moto te proporciona.

"Motociclistas - Duas Rodas e um Sonho
em Perfeita Sintonia"

Mario e a Princesa

Ta vendo como são as coisas!?!?
Essas mulheres são sempre mal agradecidas!!

Veja mais videos engraçados no Morra de Rir

Olha lá o que vc vai dizer!

... pois no futuro você pode ser considerado idiota.

Alguns exemplos:

"Não sabe representar nem cantar e é careca. Dança um pouco"
Louis Mayer, presidente da Metro Goldwin Mayer (MGM), a respeito de Fred Astaire – 1928

"Esse rapaz não tem o menor talento. Diga a ele para desistir de pintar"
Édouard Manet, pintor francês, referindo-se a Pierre-Auguste Renoir, famoso pintor impressionista francês

"É impossível que os nobres órgãos da fala humana sejam substituídos por um insensível e ignóbil metal"
Jean Boillaud – Academia Francesa de Ciências – A respeito do fonógrafo de Thomas Edison – 1879

"O cinema sonoro é uma novidade que durará uma temporada"
Mark Mandell colunista da Revista American Cinematographer - 1900

"As composições de Bach são desprovidas de beleza, de harmonia e de claridade melódica"
Johann Adolf Cheibe, Compositro e crítico de música alemão – 1773

"A televisão não dará certo. As pessoas terão de ficar olhando sua tela, e a família norte-americana média não tem tempo para isso"
John Winehall jornalista do The New York Times – 18 de abril de 1939, na apresentação do protótipo de um aparelho de TV

"E o vento levou vai ser o maior fracasso da história de Hollywood."
Gary Cooper - Ator de cinema norte-americano – 1938

"Uma orgia de sons vulgares"
Louis Spohr – Violinista e compositor alemão comentando a primeira apresentação da 5ª sinfonia de Beethoven – 1808

"Não gostamos do som de vocês. Além disso, conjuntos de guitarras não tem futuro"
Dick Rowe, executivo da Gravadora Decca – descartando-se dos Beatles – 1962

"Até julho sai de moda"
Mike Seymour - Revista Variety – Sobre o Rock’r’roll – março de 1956

créditos ao acidezmental.com

Ahh as mulheres...

As 10 coisas que as mulheres gostariam que os homens soubessem, mas eles estão cagando e andando...

1 - Quando ela muda de visual
Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram. O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

2 - As fraquezas dela
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave. Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você não está bem e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas.

3 - Como ela se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. E quando se trata de pêlos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas suaves.

4 - Quando ela está cansada
Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos. Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.

5 - O que ela usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos. Muitos homens afirmam que não têm curiosidade em saber o que as suas mulheres fazem durante o banho, muito menos quando estão “naqueles dias”.

6 - Que ela sonha com outros homens
Aos homens não interessa saber grandes detalhes do que suas parceiras fazem durante seus sonhos, principalmente se eles são com outras pessoas. É provável que elas muitas vezes tenham fantasiado ou sonhado com homens atraentes, mas aí a contar aos parceiros o que elas sonham tem uma grande diferença. Eles não têm porque saber disso, ainda mais porque isto estará provocando um grave problema em sua auto-estima.

7 - Que ela procura aprender sobre sexo
Não há nada de errado se a mulher lê várias revistas e livros sobre sexo; muito pelo contrário, só que a eles não interessa saber de onde elas aprendem sobre o assunto. A eles interessa que elas apliquem o que aprenderam na prática. Não importa de onde você tenha adquirido seu repertório sexual, só deixe que ele se impressione e não queira sair de seu lado.

8 - As dietas que ela faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer. Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta. Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

9 - Intelectualidade em excesso
Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial. Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.

10 - Quantos homens passaram pela cama dela
Isto sim eles não querem saber. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso e lhe fará mal. A sensação de insegurança que lhe proporciona a compará-lo com outros pode impedi-lo de ser o que ele é.

Coisas que se atraem...

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

Tempo livre

Isso é o famoso "atoa coçador de partes íntimas". O cara pegou todos os sons da música Thriller do Michael Jackson, que são 64 canais diferentes, e fez esse vídeo incrível! O cara tem muito tempo sobrando, mas convenhamos que tem uma mente fértil e o vídeo ficou excelente. Aproveitem...

LCD ou Plasma? Qual comprar?

Se não restam dúvidas de que o sonho de consumo do momento são as TVs gigantes e esbeltas que todos querem pendurar na parede da sala para ver a novela, os jogos de futebol ou um filminho pra lá de especial, a grande pergunta passa a ser qual delas comprar. A questão principal, quase existencial, é: plasma ou LCD? Você sabe as diferenças entre uma e outra tecnologia de telas? Não se preocupe – o Acidez Mental explica!

Para começar, um pouco de história. A maioria das pessoas acha que as telas de plasma são mais modernas. De fato, mas a diferença é bem menor do que se imagina, e ambas as tecnologias são conhecidas há tempos. Segundo a Wikipedia, o primeiro LCD operacional data de 1963, enquanto o plasma foi inventado um ano depois, em 1964 – mas a primeira TV baseada na tecnologia é bem mais recente, de 1997.

Qual é a diferença?

Tecnicamente, a diferença fundamental entre os dois tipos de tela é que as de plasma emitem luz individualmente em cada ponto da tela, graças a “células” de gás neon e xenônio, enquanto o brilho de uma TV de LCD depende do famoso “backlight”, uma fonte de iluminação posicionada atrás da tela e que consome mais energia que o próprio painel. Quem tem um Palm ou equivalente sabe o que é isso: sem o backlight, o LCD torna-se bem difícil de enxergar.

Em ambos os casos, cada pontinho da tela, ou pixel (contração de picture element, como nas fotos digitais), é composto por três “subpixels” agrupados: um vermelho, um verde e um azul, as componentes do sistema RGB (red, green, blue). Nos LCDs, o cristal líquido que lhe dá o nome (LCD=Liquid Crystal Display) controla a passagem de luz – ambiente, nos reflexivos, do backlight, nos transmissivos, e ambas, nos transflectivos – em cada um dos subpixels.

Tá, entendi, mas em qual eu coloco meu dinheiro?

Depende. No estado atual de desenvolvimento, cada tecnologia tem prós e contras bem definidos. O LCD pode ser mais econômico no longo prazo. Primeiro, porque consome menos energia do que o plasma – a diferença entre um LCD de 40 polegadas e um plasma de 42 pode chegar a 26%, segundo testes realizados pelo site especializado Call for Help. O curioso é que a diferença varia de acordo com a imagem, pois o LCD tem consumo constante enquanto o plasma gasta mais para exibir cenas claras do que para as escuras.

Mas o mais grave nem é isso: o plasma tem manutenção mais cara e está sujeito ao temido efeito “burn-in”, que pode “queimar” na tela imagens estáticas exibidas por muito tempo, como as logomarcas das emissoras de TV ou a interface gráfica dos games, para quem joga na TV. Os plasmas mais novos têm recursos para reduzir o problema, seja deslocando levemente essas imagens de tempos em tempos ou acionando freqüentemente um protetor de tela, seja por meio de um comando que pinta a tela toda de cores sólidas para “limpar” as sujeiras deixadas pela programação normal.

Qualidade da imagem também divide opiniões

O plasma recupera a vantagem no quesito ângulo de visão. Como sabe qualquer um que já tenha tentado bisbilhotar o trabalho de um companheiro de viagem de avião no notebook dele, olhar para uma tela de LCD em diagonal não dá resultados muito bons. Para um monitor de computador isso não importa tanto, pois costumamos estar diretamente à frente dele. Já numa TV, que deve ser vista por gente nas duas pontas do sofá, isso pode se tornar um problema. Os LCDs modernos melhoraram muito, mas é bom conferir o ângulo de visão nas especificações ou numa loja antes de comprar.

Os plasmas também saem na frente no contraste (apesar de os números divulgados por alguns fabricantes serem altamente questionáveis, às vezes medidos sem a camada frontal de vidro da televisão) e produzem pretos mais pretos que os do LCD, meio acinzentados. Os LCDs costumam ter mais brilho que os plasmas, tornando-se mais adequados para ambientes muito claros, mas de modo geral, a reprodução de cores dos plasmas é mais ampla e precisa.

Já quando o assunto é resolução, a definição das imagens na tela, a vantagem passa para os LCDs. Sua tecnologia, a mesma dos monitores de computador (os fininhos, claro), é capaz de exibir muito mais pontinhos e com maior precisão. Em parte por conta disso, as TVs de LCD atualmente disponíveis são quase todas prontas para a televisão de alta-definição (HDTV), enquanto os plasmas mais baratos, por mais que se digam “preparados para HDTV” não são capazes de atingir a resolução que as transmissões do futuro prevêem. Em muitos casos, “preparados” significa apenas que conseguirão converter os sinais de HDTV para a resolução (inferior) que conseguem exibir. E você não vai querer trocar de TV de novo antes da próxima Copa, vai?

E os projetores, valem a pena?

Estes correm por fora da briga entre plasma e LCD e, de um componente caro de hometheaters de luxo, tornaram-se a opção mais barata para quem quer uma imagem gigante na parede da sala. Com preços abaixo de R$ 3 mil para os modelos mais simples, ganham disparado das TVs de pendurar na parede e são capazes de projetar imagens de mais de cem polegadas.

O problema é que, à exceção do modelos mais caros, sua luminosidade é insuficiente para produzir uma boa imagem em uma sala iluminada. Com jogos no meio do dia e à tarde, o projetor só fará sentido se você puder bloquear totalmente a entrada de luz por janelas e portas e tiver um sistema de refrigeração que não faça a torcida (ou o projetor, que esquenta bastante) morrer de calor.

Um projetor também não funciona como TV sem ajuda externa, pois não possui sintonizador e raramente tem alto-falantes decentes. Assim, ele deve, obrigatoriamente, ser ligado ao receptor de TV por assinatura (ou ao aparelho de DVD, caso você odeie futebol e vá passar a Copa inteira vendo filmes) e a um receiver de hometheater com suas próprias caixas de som.

Por fim, a durabilidade de um projetor é bem menor que a de uma TV. Plasmas e LCDs têm vida útil estimada em 50 a 60 mil horas (décadas, para quem usa a TV por algumas horas por dia), sendo que o plasma já terá perdido metade da luminosidade quando chegar a esse ponto. No projetor, a lâmpada deve ser substituída geralmente a cada 3 mil horas – como ela custa um terço do preço do aparelho, não é uma boa escolha para quem deixa a “TV” ligada o dia inteiro.

CBR 1000rr 2008

O modelo 2008 da CBR 1000RR foi totalmente refeito em relação à motocicleta anterior. Inspirada no conceito Kendo, o mesmo da arte marcial japonesa que utiliza a espada samurai, a nova Fireblade sagrou-se campeã do Master Bike 2008, depois de 11 anos de participações e nenhuma vitória.

Neste super teste que eu achei na net, vc consegue ver a moto em ação e pode babar um pouquinho enquanto não consegue coloca-la em sua garagem.

Divirta-se...

Kawasaki no Brasil agora em 2009

Com um investimento inicial de US$ 40 milhões, a Kawasaki Motores do Brasil anunciou nesta sexta-feira (10), o começo formal de suas operações e atividades no país. Uma unidade industrial será instalada no Distrito Industrial de Manaus, com uma base operacional em São Paulo. As primeiras unidades devem ser fabricadas a partir dos primeiros meses de 2009.

A empresa chega ao Brasil através de sua divisão Consumer Products & Machinery, que responde a 28% das operações globais do grupo, para importação, fabricação e comercialização de motocicletas, quadriciclos e jetskis. O controle acionário fica a cargo da Kawasaki Heavy Industries Ltd, fundada em 1896 no Japão.

Desse modo, o mercado brasileiro passará a contar com os principais modelos da marca japonesa. Por exemplo, as superspotivas da família Ninja — como a pequena Ninja 250 da foto acima —, as estradeiras da linha Vulcan e as motocicletas para motocross. Quadriciclos e jetskis também estão no pacote.

Como grupo empresarial, a marca japonesa atua no Brasil desde 1973, com a Kawasaki Indústria e Comércio Ltda, atuando em setores de base, como energia termoelétrica, robótica industrial e equipamentos marítimos. Assim, a produção de motocicletas inicia uma nova fase para a empresa no país.

A idéia é gerar um plano gradual de crescimento de sua rede de concessionárias, e até 2015, estar presente em todas as grandes cidades brasileiras. Além disso, pretende utilizar o Brasil para expandir-se a toda América Latina.

Os famosos na política

Não tem como escapar. Toda eleição, sobretudo para vereadores, vemos uma enxurrada de candidatos famosos e "candidatos a candidatos famosos" buscando uma vaguinha na tela da urna de votação. Neste ano, não foi diferente. Findadas as apurações, veja o desempenho dos famosos nas urnas:

Os ex-BBBs "limados"

Nome: Tati Pink
Desempenho: Tentou eleger-se vereadora no Recife (PE), mas conseguiu apenas 4.256.

Nome: Alberto Cowboy
Desempenho: Tentou ser vereador, mas parece que ninguém vai com a cara do rapaz. Assim como no BBB, ele foi rejeitado, conseguindo apenas 241 votos.

Nome: Didi
Desempenho: O participante da primeira versão do BBB recebeu apenas 557 votos em Salvador, insuficientes para garanti-lo na Câmara.

As "gostosonas" que se deram mal

Nome: Rita Cadilac
Desempenho: Rita tentou eleger-se vereadora em Praia Grande (SP), mas não conseguiu votação suficiente.

Nome: Gretchen
Desempenho: Tentou eleger-se vice-prefeita de Itamaracá (PE), mas seu titular não foi eleito.

Esportistas que se deram bem

Nome: Túlio Maravilha
Desempenho: O atacante do Vila Nova, que faz excelente campanha na série B do Campeonato Brasileiro, também se deu bem nas urnas. Túlio recebeu mais de 10 mil votos e terminou como o terceiro vereador mais votado da cidade de Goiânia.

Nome: Aurélio Miguel
Desempenho: O judoca, que faturou uma medalha de ouro em Seul, também se deu bem em São Paulo. O ex-campeão recebeu 50 mil votos.

Esportistas que se deram mal

Nome: Dinei
Desempenho: Ídolo do Corinthians, Dinei recebeu uma quantidade bem interessante de votos (mais de 22 mil), entretanto não foram suficientes para elegê-lo em São Paulo.

Nome: Pelé
Desempenho: Não confundir esse Pelé com o xará famoso do futebol. O ex-jogador de vôlei, conhecido na chamada Geração de Prata da seleção, recebeu apenas 3.871 e deve ficar como suplente em Belo Horizonte.

Músicos que se deram bem

Nome: Frank Aguiar
Desempenho: O "Cãozinho dos Teclados" vai disputar o segundo pela Prefeitura de São Bernardo do Campo, como vice de Luiz Marinho.

Nome: Netinho de Paula
Desempenho: O pagodeiro garantiu sua entrada na Câmara de São Paulo em grande estilo. Netinho foi o terceiro vereador mais votado da capital paulista, com quase 85 mil votos.

"Personagens" que se deram mal

A lista é grande: Enéas Filho (que não é filho do político morto), Kid Bengala (ator pornô), Sérgio Mallandro (apresentador), Lacraia (dançarino) e Oscar Maroni (empresário) vão tentar a sorte na próxima eleição.

10 mágicas mais perigosas

Ao longo dos anos os ilusionistas têm feito muitos truques incríveis para nosso entretenimento que a cada dia ficam melhores. Eles continuaram a forçar os limites combinando perigo com ilusão, resultando em feitos cada vez mais e mais arriscados. Mas não existe perigo real, certo? Esse não é sempre o caso, pois os mágicos muitas vezes correm riscos reais.

Vamos ver os dez truques abaixo que tem sido feitos ao longo da história. Alguns são claramente ilusão e outras maluquices completa.

“Ninguém quer que o homem caia e morra, mas querem estar lá quando isso acontecer.” Houdini

10. Dividindo uma mulher em duas

Você certamente conhece esse truque e todos têm sua teoria de como funciona. Mas as técnicas deste truque variam bastante o que levou a excelentes versões mais recentes. Uma das que mais impressiona é a do ilusionista Criss Angel, sem caixas e serrotes gigantes, apenas o mágico e seus expectadores.

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9. Escapando da montanha russa

O mágico Lance Burton é preso com correntes nos trilhos de uma montanha russa enquanto os carros estão zunindo em sua direção e ele tem que arrombar as fechaduras das algemas para fugir. É difícil dizer se isso realmente aconteceu ou se foi uma montagem, mas no final ele mesmo afirma que “isso foi idiotice, foi uma grande idiotice”. A única maneira de tornar esse truque mais perigoso é se os carros estivessem em chamas.

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8. A caixa e as espadas

Este é outro truque clássico. A assistente entra em uma minúscula caixa de madeira que é selada e o mágico vai atravessando ela com espadas. Depois as espadas são removidas e a assistente está em perfeito estado. Mas é só mais um truque, certo? Já houve muitas versões deste truque ao longo do tempo. Algumas delas se baseiam em espadas sendo enfiadas em locais calculados e uma assistente contorcionista, portanto o perigo depende de quem faz o truque. Houve muitos ferimentos ao longo do tempo. No clipe acima Hans Moretti faz este truque com uma caixa de papelão e muito humor.

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7. Escapando da camisa de força

O artista dos escapes Harry Houdini estava passando por uma instituição psiquiátrica quando viu um homem em uma camisa de força. Ele estava lutando inutilmente com toda a sua força e energia para se libertar. Houdini ficou fascinado pela eficácia da camisa e percebeu que esse era o desafio que estava procurando dando assim gênese a um dos mais populares escapes até hoje. Desde aquela época o desafio tem ficado cada vez mais perigoso ao ser feito sob a água, de cabeça para baixo pendurado em um guindaste, e sendo puxado por um barco. Se você puder pensar em uma coisa realmente estúpida para se fazer com uma camisa de força, os mágicos já o fizeram.

O artista do escape Steve Quinn perdeu a vida ao caie de um guindaste ao realizar o truque. Não há ilusão aqui. O vídeo acima mostra Houdini realizando o truque.

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6. Preso em um bloco de gelo

David Blane achou que seria uma boa idéia passar 63 horas dentro de um bloco de gelo de seis toneladas. O espaço era muito apertado e ele quase não conseguia coçar o próprio nariz. Seus sinais vitais foram monitorados e sua urina era coletada por um cateter. Ele disse que este foi o desafio mais difícil pelo qual passou. Ele dormia muito pouco por causa das alucinações e não podia se apoiar no gelo para evitar ulcerações na pele.

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5. Espeto

Este número pode não ser um dos mais perigosos ou dos mais impressionantes, mas já causou muita dor nos últimos dois anos. Ele é a uma versão mais emocionante de um truque em que uma ervilha fica escondida sob uma de três conchas que são embaralhadas e o mágico tem que descobrir onde ela está.

Os ilusionistas atuais adicionaram um tempero perigoso ao substituir as conchas por copos de isopor e a ervilha por um grande espeto afiado. O mágico é vendado ou tem que ir para outro recinto e quando retorna começa a esmagar os copos com as mãos, deixando apenas aquele com o espeto intacto. Incrível? Sim, principalmente quando você envolve espectadores e as coisas dão muito, muito erradas.

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4. Tornado de fogo

Em 2001 David Copperfield ficou no centro de um tornado de fogo muito quente e sobreviveu.

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3. Célula de tortura aquática

Outro feito maluco inventado por Houdini foi a célula de tortura aquática. O mágico é algemado e suas pernas são amarradas. Depois ele é suspendo no ar e, em seguida, submerso em um tanque de vidro com água gelada.

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2. Enterrado vivo

Este é um truque muito perigoso e antigo. Originalmente ele era feito pelos faquires indianos. Houdini estava preparando o truque mas faleceu antes de poder realizá-lo. Isso não impediu que outros mágicos o realizassem anos depois, como Joe Burrus.

Joe era um mágico iniciante da Califórnia, nos EUA, quando decidiu realizar o feito em 1990. Ele foi acorrentado em um caixão de acrílico e colocado no fundo de um buraco. Em seguida os assistentes cobriram com terra e concreto, mas quando estavam quase acabando o nível caiu quase meio metro, indicando que algo poderia estar errado. Depois de quinze minutos de escavações Joe foi encontrado esmagado, pois o caixão não havia agüentado todo o peso de sete toneladas que foi colocado sobre ele. Depois disso o feito foi realizado por mágicos como Bavid Blane e Criss Angel.

Houdini já tinha feito um caixão especialmente para realizar o truque, mas nunca o usou. Mas depois que morreu foi enterrado exatamente neste caixão. É uma ironia que um artista do escape tenha ficado preso para sempre em um caixão que planejava usar para escapar.

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1. Pegando o projétil

O truque mais perigoso é indubitavelmente o legendário Bullet Catch. Este truque fatal já tomou a vida de muitos mágicos, assistentes, espectadores e também feriu muitas pessoas ao longo dos anos. Basicamente é um projétil (normalmente assinado por um espectador) carregado em uma arma e disparado no mágico que o pega em pleno ar com as mãos ou os dentes. Este truque contém elementos ilusórios, mas o risco é real e foi provado ao longo dos anos.

Aqui segue uma lista de fatalidades ocorridas por causa deste truque:

• Coulleu, do séulo 17: foi surrado com sua própria arma por um espectador que achou que ela era um tipo de demônio.
• Torrini De Grisy: acidentalmente atingiu seu filho no palco.
• e Linski (da mesma época): acertou sua esposa quando uma bala de verdade foi acidentalmente carregada na arma.
• Arnold Buck: Um espectador carregou a arma escondido com pregos
  Michael Hatal e Otto Blumenfeld: esqueceram de trocar os projéteis reais por balas de festim.
• Black Wizard of the West: sua esposa colocou propositalmente balas de verdade na arma.
• Chung Ling Soo: um estilhaço da arma o atingiu e quando chegou ao hospital foi descoberto que ele era, na realidade, um estado-unidense disfarçado de asiático.

Estimativas afirmam que o truque já tirou a vida de 15 mágicos, sem contar assistentes e expectadores. Depois de tantos problemas o truque ganhou a reputação de amaldiçoado e muitos poucos mágicos profissionais o praticam. No clipe acima você pode ver a versão dos mágicos Penn e Teller.

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creditos ao acidezmental.com